Hi fabulous!!!
I am Marilyn Monroe.
Não é novidade para os mortais que sou uma dama politizada, praticamente uma militante. Que transito no backstage do poder desde 1961.
Por ser íntima no quesito política (beijo no ombro, Jacqueline Kennedy), hoje véspera das eleições venho dar meu apoio aos brasileiros, por que está difícil escolher. Seria muito mais fácil votar se fossem Ereções 2014.
Já escolhi meu candidato. Nas urnas vai dar 22 (centímetros).
Um basta no politicamente correto, gostamos do politicamente ereto. E entre réplicas e tréplicas, fazer 5 minutos no primeiro turno para ir para o segundo não significa sexo arrasador.
Sinto tanta preguiça dessas promessas e debates, que no horário eleitoral tenho meu próprio ritual: nua na cama, 2 gotinhas de Chanel número 5, um pote de nutella e House of Card. Porque se for para ouvir mentiras, prefiro a produção do Netflix . (Posso me ausentar deste circo, estou desencarnada, você não, assista).
Quando eu atuava em Hollywood, sonhava em participar de algum filme do gênero cinematográfico mock-documentary, um tipo de película com um evento fictício que é apresentado como um
A única coisa verossímil desses candidatos é que Aécio tem pegada (a lista de Maria bolsa Brasília é extensa, rumores que até Gisele Bündchen passou por 45 #fiqueiinteressada, posso ser um dos seus aviões?) e que Dilma…bem ela gosta de vermelho (prefiro mulheres magras tipo Audrey Hepburn, nada pessoal) e sou supersticiosa, 13 não significa azar??
No quesito sex appeal minha nota é 0 para os concorrentes do ano.
Desde a época Collor, não vejo candidatos com elegância, charme, aquele terno Willian Fioravanti que ele usava, comprado com dinheiro destinado à merenda escolar era muito sexy, fora aquela voz e postura que ele tinha: “Sou bonito e bom de cama, co
nfiem em mim.” Resultado, fudeu com o país.
Essas horas morro de saudade de John, sedutor, católico, carinhoso, do tipo que respeita seu tempo, paulatinamente, se você duvida dá um confere no Wikipédia.
Ah, também gostaria de pedir para pararem de me marcar em manifestos, rixas partidárias, essa período você percebe que adicionou gente demais no seu facebook.
| Cosmopolita fica excitada vendo o debate, acha sexy pessoas que defendem seus ideais com veemência!!! |
Óbvio que é positivo suscitar discussões de cunho social e desenvolvimento do país, adoro ir para a livraria Travessa e paquerar um gato que lê Carta Capital, principalmente se tiver aquele visual Che, bem barbudo comunista. O problema é que o eleitor é imediatista, tem sede de mudança de julho a outubro, tipo campeonato brasileiro , escolhe o time, grita, xinga, vibra mas termina sem voz, rouco, descansa a garganta e o cérebro por mais quatro anos e jura que é o campeão.
Eu americana, objeto de desejo, vinculada aos trópicos, sempre associada à questões superficiais nunca deixei de exercer com totalidade minha cidadania …lembro das aulas de interpretação quando um dos maiores dramaturgos, Bertolt Brecht, escreveu :
”O Analfabeto Político
O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política, nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais.”
Tá passando da hora de manter essa ereção, esse engajamento por mais tempo.
Tipo aquela masturbação diária.
Basta, não queira ser molestada.
Nessa penetração não há lubrificante. E você não goza no final, e isso não chega nem perto de sexo tântrico.
